Среда, 20.09.2017, 17:29
ZAREZ
Меню сайта
Категории раздела
Мои статьи [155]
Новости дня
-->
RSS импорт: www.rss-script.ru
Форма входа
Главная » Статьи » Мои статьи

Советы семейного психолога Института прикладной психологии «Садалмелик» (Киев, Украина)

Советы семейного психолога Института прикладной психологии «Садалмелик» (Киев, Украина)



Психология семейных отношений: советы семейного психолога



Парадокс в том, что многие мужчины относятся к созданию семьи как к деловому предприятию и реализуют задачу как бизнес-проект, через свою логическую творческую. Как правило, они хорошо при этом представляют, что нужно сделать, чтоб «предприятие» создалось и заработало. Но при этом эмоциональная составляющая практически не учитывается, цель невнятна, миссия отсутствует, стратегия развития под вопросом. А когда этот «бизнес-проект» реализован, администраторы из них, откровенно говоря, никудышние. И если выбор был ошибочным, разочарование в семейной жизни – вопрос всего лишь времени и степени.

Для чего мы создаем семью?

В основе любых наших действий лежат совершенно простые мотивы – удовлетворение собственных потребностей.

Если бы кто-то из нас создавал свой бизнес, какое желание нас на это сподвигло бы?

Кто-то скажет «надоело быть зависимым», другой «хочу иметь стабильный финансовый доход», третий «чтоб создать нечто собственное, реализовать себя». Но вряд ли кто-то из нашей диады всерьез скажет, что бизнес создает для того, чтоб формально иметь свой бизнес.

«Семья нужна для того, чтоб растить детей» - весьма частая версия. Но есть и возражения. Дети растут и уходят из семьи. Значит, семья нужна только на этот период? Трудно поверить, что замысел был в том, чтоб создать семью как временный инкубатор для потомства… Кроме того, далеко не каждый из нас вырос в слаженной, гармоничной и любящей семье. Многие из нас несут в себе в той детские программы того, каким был брак наших родителей. И очень часто это поломанные, ущербные программы… Многие из нас знают, как тяжело менять в себе эти программы, избавляться от горьких родительских примеров.

Выходит, счастливым ребенок может вырасти в счастливой семье.

Так чего же мы хотим получить в самых близких отношениях?

По итогам многочисленных обсуждений хочу озвучить цели семьи (нашей диады). Ниже приведены аналогии с бизнесом.

- Доверие и эмоционально-психологический комфорт.

* В бизнесе это – общая для обоих партнеров концепция.

- Развитие отношений и самореализация.

*Миссия и стратегия, прогресс компании.

- Свобода личного выбора, пока эта свобода не задевает свободу партнера. Личная ответственность за свою свободу.

* Устав, регламентирующий взаимодействие партнеров.

- Благополучие, достаток, физический комфорт, сексуальная гармония.

* Прибыль, налоговая чистота, финансовая стабильность.

И конечно, мы хотим, чтоб наши дети росли в любящей атмосфере и вырастали счастливыми и полноценными людьми.

Представьте себе, что у вас есть готовая идея бизнеса. Вы знаете, чего хотите получить в итоге, и знаете, что вам необходимо для реализации этой идеи.

Но одно условие – вам нужен партнер, самостоятельно вы дело не вытянете.

Как вы будете выбирать партнера для совместного дела? Прежде всего, это должен быть надежный человек. Доверие – лежит как в основе семейных, так и деловых отношений.

Во-вторых, и в семье, и в общем деле важны общие ценности. Если один хочет создать стабильный, долгосрочный и прибыльный бизнес, а второй – скосить больших деньжат по-быстрому, то вряд ли партнеры поладят, ведь каждый будет тянуть одеяло на себя. Точно так же и в семье – концепция должна быть общей – оба должны быть уверены в том, чего они хотят на самом деле.

И для семьи, и для дела будет на благо, если один из партнеров будет стратегом, а второй – тактиком. В спайке они смогут поэтапно реализовывать текущие цели, не сбиваясь с основного направления.

Чтоб дело заработало, партнеры вкладывают в него все свои ресурсы. Но чтоб партнерство было надежным и долгосрочным, необходимо, чтоб партнеры уважали вложения друг друга, в противном случае начнутся претензии к неравноценному вкладу друг друга в общее дело. Совершенно аналогичная ситуация может сложиться в семье, если супруги не ценят вложения друг друга в их отношения. Равноценный вклад подразумевает равноценную ответственность за результат.

О производственных ресурсах в отношениях

Как партнеры в бизнесе используют в деле собственные производственные ресурсы, так и партнеры в семье вкладывают в общее дело свои усилия. У каждого они свои, но ценность их равнозначна.

ВАЖНО:

Материальные усилия:

- Обеспечение быта,

- Финансовые вложения (или экономия ресурсов)

- Сексуальная гармония

- Забота о поддержании физического здоровья.

Душевные усилия:

- Психологическая поддержка,

- Эмоциональная близость

- Интеллектуальная общность

- Обеспечение прогресса и развития.

Кажется, что можно разделить эти сферы точно пополам – один отвечает за материальные усилия, второй – за нематериальные. Но это иллюзия, потому что в любом деле участвуют двое. Без эффективного взаимодействия, без налаженной связи невозможна ни организация продуманного эффективного быта, ни создание гармоничного микроклимата в семье. Я уж молчу о том, что сексуальная гармония просто невозможна без участия обоих партнеров… ;)

Здоровье членов семьи будет также зависеть и от психологического климата, и от организованности быта, и еще от уймы факторов.

О прибылях и убытках в отношениях.

Думаю, излишне рассказывать, что такое прибыли и убытки предприятия. Но напомню все же, что прибыль – это не доход, это положительная разница между выручкой и затратами. Рентабельным, прибыльным и успешным предприятие становится при реализации всех целей создания дела (см.выше).

В нашем случае успешными, гармоничными отношения можно назвать тогда, когда реализуются все цели в отношениях (см. туда же выше).

Негармонична семья тогда, когда:

- усилия одного из партнеров не ценятся другим (или обоюдно). В бизнесе это станет основанием для взаимных претензий.

- реализация одного из условий постоянно влечет за собой сверхусилия, то есть чрезмерные затраты. Можно работать по 20 часов в сутки, чтоб обеспечить должный уровень жизни, но пострадает здоровье и психологический климат… .

- в отношениях отсутствует развитие и прогресс. Так же, как и бизнес, отношения не могут оставаться в стагнации. Отношениям необходима перспектива и горизонты для роста, иначе скука и обыденность убьет гармонию так же, как динамичная конкурентная среда убивает напрогрессирующее предприятие.

- разрушено доверие и понимание между партнерами. Комментарий излишен, такая семья – просто сосуществование рядом. А такой бизнес просто порвут в дележке или в интригах.

NB! Почти любой бизнес от момента своего создания проходит несколько этапов: прямые убытки, рентабельность, прибыльность. Ничто не создается сразу, в один момент… В отношениях – все точно так же. Начните хотя бы с небольших вложений, отслеживайте прогресс, и вскоре точка окупаемости будет пройдена.

О дивидендах.

Дивиденды никогда не выплачиваются акционерам с момента создания предприятия. Они появляются тогда, когда дело отлажено и стабильно. Вернее, история знает случаи выплаты дивидендов практически сразу, но это называется финансовые пирамиды, и ни к честному бизнесу, ни к гармоничным взаимоотношениям никакого отношения не имеют.

Дивиденды в отношениях - это то, что получают партнеры от бизнеса лично для себя, не для общего дела. Психологическая защищенность, спокойствие, уверенность, сексуальная удовлетворенность, чувство собственной свободы и личного развития.

Спросите себя – сейчас, прямо в данный момент, у Вас есть все это? Думаю, большинство ответит, что нет, как минимум, в части списка.

О налогах.

За все надо платить. Или придется расплачиваться.

Предприятие вынуждено платить налоги. Сбалансированность налоговой системы мы сейчас не обсуждаем, но даже в оффшорных зонах налоговое бремя хоть маленькое, но есть.

В отношениях также есть своя плата в виде ограничения свобод. В каждых отношениях она своя собственная, к примеру, у кого-то – открытый брак, у кого-то – физическая верность.

Но не имеет значения, что именно «правильно» для отдельно взятой семьи, самое главное, чтоб партнеры об этом договорились. Решают это только партнеры. И в принятии решения есть прямая корреляция между степенью свобод и доверием между партнерами.

NB! В этом – единственное существенное отличие бизнеса и взаимоотношений. В отношениях не так значимо давление внешних факторов, не так ощутимо влияние социума, почти нет внешних обязательств. В гармоничной семье решения о рамках свободы партнеров принимаются коллегиально.

Как создаются гармоничные отношения.

Все очень просто. Вкладывайте в ваше общее дело Ваши ресурсы не избирательно, а хотя бы по чуть-чуть – но все! Вкладывайте эмоции и душу, финансы и информацию, принимайте участие в организации быта, научитесь тому, что сложно, будьте просто внимательными к потребностям друг друга. Нельзя отдавать на откуп партнеру что-то одно (один отвечает за быт, второй – за эмоциональный комфорт). В любом совместном деле всегда два участника. 8 ресурсов, 8 маленьких усилий… Пройдитесь по ним всем, сделайте что-то по каждому. Ключевое – хотя бы МАЛЕНЬКОЕ усилие, но по КАЖДОМУ. Гармония – это баланс. Нельзя полностью компенсировать одно другим, это может быть лишь временной мерой.

- Спросите себя, сделали ли Вы что-либо сегодня, чтоб ваш совместный быт был более отлаженным и комфортным? Может, купили и приготовили еду, может, навели порядок, может, вымыли посуду… Выберете сами, только пусть это будет хоть чуть-чуть, но ежедневно.

- Сделали ли Вы что-либо для того, чтоб семья было финансово-стабильной? Тут проще – мы все работаем, в той или иной степени…

- Были ли за сегодня хотя бы небольшие проявления физической близости между вами – поцелуй, объятия, нежные прикосновения? Если не было такой возможности, может, можно хотя бы сообщить партнеру о том, как бы этого хотелось?

- Сделали ли Вы хоть что-то маленькое для того, чтоб проявить заботу о физическом состоянии партнера? Может, налили чаю, может, купили лекарств… Может, укрыли одеялом и разогрели ужин, пока он(а) прилег(ла) на полчаса отдохнуть?

- Знаете ли Вы, что происходит в жизни Вашего партнера? Что его(её) беспокоит, о чем он(она) переживает, как дела у него(неё) на работе, могли бы Вы чем-то помочь, советом ли, поддержкой, вдохновением? Даже если Вы дали ему(ей) время побыть одному(ой), то сделали это сознательно, потому что ему(ей) это действительно было нужно. Хотя бы немного одобрения, капелька похвалы, кусочек восхищения и гордости за партнера расправляют крылья за спиной…

- Сказали ли Вы хоть пару нежных слов друг другу, выразили хотя бы капельку своих чувств партнеру, нашлось ли хоть одно ласковое недежурное слово для человека, который разделяет Вашу жизнь? Подумайте, ведь так в сущности несложно, и так много вариантов для того, чтоб выразить свои эмоции, от одобряющей улыбки, до тех заветных «я тебя люблю».

- Подумайте, сказали ли Вы что-либо, что было по-настоящему интересно и познавательно для партнера? Обменялись ли мнениями по актуальным для обоих вопросам? Может, посмотрели вместе фильм, или обсудили книгу? Пусть что-то мелкое, но не дежурное. Мы в день получаем массу информации, и почти не бывает такого, чтоб не нашлось информационной «вкусняшки», которой нельзя было бы поделиться с близким человеком.

- Подумайте, как изменятся ваши отношения завтра из-за того, что сегодня вы, к примеру, сумели избежать конфликта интересов, в обсуждении достигли согласия или ликвидировали фактор раздражения, или просто наконец-то пришли к общему знаменателю по волнующему обоих вопросу? Это все – закладка на будущее. В такие моменты не столько важно то, что происходит в текущий момент, сколько то, к чему приведет это завтра.

Будьте вовлечены в жизнь друг друга. У вас – общее дело, ваши отношения, и многие внешние факторы могут оказывать воздействие на их участников. Просто интересуйтесь друг другом.

Будьте внимательными к реакции друг друга. Говорите с партнером, слушайте его – мы почти всегда способны услышать друг друга, если захотим…

Научитесь быть благодарными за все, что для вас делает партнер. Благодарите, одобряйте, хвалите по возможности. В мире нет ни единого человека, равнодушного к одобрению или похвале своего близкого.

Обсуждайте и корректируйте рамки личных свобод. Лучше обсудить до, чем конфликтовать после. Не бойтесь обсуждать. Бойтесь опоздать с обсуждением…

И последнее.

Если ничего не помогает…

Если все усилия безуспешны…

Если дивидендов нет и не предвидится…

Если Ваше предприятие убыточно, несмотря на все вложения…

Если ваши отношения обанкротились…

Подумайте – может, просто рядом НЕ ТОТ партнер?..

Профессиональная консультация семейного психолога: метода «Системных Расстановок» Берта Хеллингера в Институте прикладной психологии «Садалмелик» (Киев, Украина)



Великолепная диагностика ситуации, особенно скрытых процессов, эффективное воздействие на всю систему через одного человека, члена этой системы.

Уважение иерархии, и соблюдение законов, правил самой системы. А это, в наше время прогресса и страстей, очень важно.

Метод позволяет сделать прекрасную диагностику ситуации, как в области отношений, так и по конкретному запросу здоровья.

Поиск слабых мест в системе клиента (клиентов).

Сделать «реконструкцию» системы в направлении ее улучшения. Т.к. зачастую, преследуя цель изменить свою ситуацию, мы не способны учитывать интересы и чувства других людей, влияющих на нас и нашу ситуацию. Поэтому, идя в разрез с их интересами, тратим напрасно свои силы (физические и душевные). Отсюда часто звучат фразы: «бьюсь, как рыба об лед»; «Стараюсь, стараюсь, а воз и ныне там»; «шаг вперед – два назад; «столько сил потратил – и все напрасно» и т.д.



По нашим наблюдениям в течение 7 лет этот метод зарекомендовал себя, как глубинный так и структурный. Т.е., занимаясь частным запросом, рассматривая его в сути, мы можем взглянуть на него сверху, как он вписывается в общий контекст.

Он отлично применяется нами, психологами; врачами; педагогами, биоэнергетиками для изменения Жизни человека к лучшему.

И здесь мы затрагиваем основные аспекты, составляющие одно такое емкое слово «Жизнь»:

здоровье;

Климат семьи;

Отношения на работе;

Творчество.

Как гласит одна народная поговорка: «Человек счастлив, если он с радостью идет на работу и с радостью возвращается домой», к чему, собственно, большинство людей и стремится.

То, к чему необходимо относиться с особым вниманием: после диагностики, очень важно, куда будет развиваться расстановка. И здесь очень важно кто – специалист расстановщик.

Поле «расстановщиков» с каждым годом растет. Но кто у кого учится этому методу?

Если Вы рискнули доверить свою ситуацию специалисту в области «Системных Расстановок», то здесь ВНИМАНИЕ!

Начните с того, чтобы Вам предъявили сертификат Вислохского Института Системных решений (Германия), который действительно имеет право обучать методу «Системных Расстановок» и сопровождающее свидетельство о повышении квалификации государственного образца (соответственно украинское или российское), подтверждающее наличие базисного образования (специалиста в области психологии либо медицины) и дающее право работать данным методом.

Наш Институт прикладной психологии «Садалмелик» является организатором обучающих программ поСИСТЕМНЫЕ РАССТАНОВКИ в Киеве и Украине уже 3 года. Мы выпустили группу специалистов по «Семейным расстановкам» и одну группу – по «Организационным расстановкам». Эти программы утверждены международным сообществом расстановщиков IAG. И$ самое главное: мы приглашаем самых опытных специалистов – тренеров с многолетним стажем, обучавшихся у самого автора метода Берта Хеллингера - Гунтхард Вебер, Марианна Франке Грикш, Штефан Хаузнер, Диана Дрекслер и др.
Категория: Мои статьи | Добавил: AlexDed (21.09.2011)
Просмотров: 359 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Поиск
Друзья сайта
  • Все для веб-мастера
  • Программы для всех
  • Мир развлечений
  • Лучшие сайты Рунета
  • Кулинарные рецепты
  • Copyright MyCorp © 2017

    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz